Chismes que se cuentan en los pasillos sobre el profesor

Dicen que corrige las pruebas con un bolígrafo con la efigie de su personaje favorito: Darth Vader, cosa de dejar que el lado oscuro de la fuerza le dirija a la hora de asignar puntos a los estudiantes. Dicen que lamenta no poder usar sangre en vez de tinta ni usar sus poderes del lado oscuro para dar cogotazos a distancia.

 

Dicen que se cree el rey, el más que sabe, el más grande y mejor de la manada, que considera a los demás, especialmente a sus estudiantes, como sus esclavos personales.

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Aunque todo el mundo sabe que tiene dos pies izquierdos y escasamente puede mantener el balance al caminar, se las echa de bailarín de tango.

Dicen que en su trato es más espinoso que un saguaro, como el cactus de la izquierda. Otros dicen que es aún peor, como el cactus de la derecha. Muchos dicen que ni se te ocurra acercarte, pues puede atacarte con sus espinas.

Dicen las malas lenguas por ahí que se cree un superhéroe, que lo ve, escucha y lo sabe todo, que domina todo el espacio desde las alturas. Otros dicen que usa su gorrita para esconder su amplia cabeza ausente de pelo. Aún otros dice que se dejó la barba recientemente para compensar por la falta de pelo en la cabeza, pero muy especialmente, para amedrentar a los estudiantes.

Otros dicen que es un gangsta, con conexiones en la mafia, por eso lo del gorrito de Las Vegas y los lentes oscuros. Cuando tiene las gafas puestas tiene visión de 360 grados alrededor. Nunca se sabe para donde está mirando. Mira la cara seriota.

Dicen que es tan viejo que estas son algunas de las cosas que estaban de moda cuando crecía.

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Computador portátil de su época.	Calculadora avanzada. Dicen que en su época las calculadoras eran aún más antiguas, con transistores de bombilla y solo cuatro funciones (suma, resta, multiplicación y división).
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Calculadora electrónica usada por el profesor por muchos años.
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Computador moderno al día, con todo y 48K de RAM .	Tocacintas estereofónico de moda.
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Patines de competencia olímpica.	Tocadiscos de su época.
Silla de cuando nació, ya sabes para qué.	Butaca en la sala de la choza de paja donde nació el profesor. Hecha de hueso de dinosaurio.
	Muchos por ahí dicen que el tipo maneja como un salvaje, creyéndose que su carro, un mísero Toyotita antiguo del 2003, es como el que está a la izquierda.
Cuentan que el tipo es tan maceta, que tiene un rótulo como este, solo para las visitas, en el baño de su casa. Lo del alto voltaje dicen que es cierto. Ya hubo una víctima chamuscada.
Muchos dicen que ya está hastiado de la universidad y que el sueño más grande en su vida es establecer un negocito de Tacos de carne de perro. Así puede comportarse como el "Soup Nazi", de Seinfeld.
Otros dice que quiere ver su nombre en una calle;
o quizás una avenida;
pero por lo menos en un edificio, aunque sea uno de esos de madera, uno de los puestos de vigilancia de los oficiales de seguridad del Recinto.
Claro, hay unos pocos, muy poquitos, realmente muy poquititos, escasos; bueno, la verdad es que son casi ninguno, que dicen que no hagas caso a los chismes, que cuando las cosas llegan a su nivel, el profesor es como Barney:
	Pero que siempre está pendiente de sus estudiantes:

*Algunas de las fotos comunes fueron tomadas de otros espacios que así lo permiten. Las demás fueron tomadas por el profesor.